客「このラーメンゴキブリが入ってるぞ！」店主「なんですって！？」 : エレファント速報：SSまとめブログ

客（ふむ……どことなく香川を思い起こさせるいい味だ）ﾁｭﾙﾁｭﾙ…

客「！」ﾌﾞｯ

客「おい、このラーメンゴキブリが入ってるぞ！」

店主「なんですって！？」

店主（まずい……どうにかしなければ！）

店主「……お客様」

客「なんだ？」

店主「ゴキブリが入っていて……なにか問題があるのでしょうか？」

客「なにぃ！？」

店主「そうでしょうか？」

店主「こう考えてみて下さい」

店主「たとえば、このゴキブリがチャーシューだったらどうでしょう？」

客「嬉しい……！」

店主「ね？」

店主「チッ」

客「今、舌打ちしたろ！」

店主「ちがいます。今のはチャーシューの“チ”です」

客「それならいいんだ」

客「チャーシューは食えるけど、ゴキブリは食えない！」

客「ラーメンに食えないものが入ってるってのはやっぱりおかしいだろ！」

店主「え、ゴキブリって食べられますよ？」

客「え、そうなの？」

店主「海外ではゴキブリを食用としてる国もあるくらいです」

客「へぇー」

客「日本ではゴキブリを食べる習慣ってほとんどないし」

店主「ほとんどっていうか、全然ないですよね」

客「いいじゃないか！　ほとんども全然も似たようなもんだ！」

店主「全然違います」

客「ちくしょぉぉぉぉぉ！」

店主「果たしてそうでしょうか？」

客「なに……？」

店主「もし、このゴキブリがヘラクレスオオカブトだったら、どうでしょう？」

客「嬉しい……！」

店主「ね？」

店主「チッ」

客「またチャーシューの“チ”か？」

店主「今のは舌打ちです」

客「それならいいんだ」

客「昆虫がラーメンに入ってたとか、それに関しては認めよう。全てを許そう」

店主「お客さん、チョロイですね」

客「うん、よくいわれる」

客「だが、一番の問題がまだ残っている」

店主「なんでしょう？」

客「ゴキブリは……汚い！」

客「どうよ！？」

店主「どうよって、私に問いかけないで下さい」

客「ごめん」

店主「ついでに反論しておきましょう。このゴキブリは汚くありません」

客「なにっ！？」

店主「黒いボディがテカテカと光って、ほら美しいじゃございませんか」

客「たしかに……こうして見ると悪くないかも。ちょっとした宝石みたいだ」

店主（よし、あと一押し！）

店主「それにゴキブリって、エビと似たような食感らしいですよ」

店主「つまり、ラーメンにゴキブリが入っててもなんの問題もない！」

店主「は……？」

客「勝負を焦って、あんたはミスを犯した。それも致命的な」

店主「ミス……だと……！？」

客「そう、俺はエビが嫌いなんだ！」

店主「なにぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃ！？」

客「伊勢海老も嫌いだし、かっぱえびせんも嫌いだし、エンターブレインも嫌いだ」

客「そんな客に、エビと全く同じ存在であるゴキブリ入りラーメンを出す……」

客「客商売としてあるまじき行為だ！」

店主「ぐっ、ぐぐぐっ……ぐっ……！」

店主「食べ物の好き嫌いをいう奴は……一流になれない！」

客「ぐうっ！？」

客「たしかに……なんとなくそんな気もしてきた……」

客「だ、だけど……俺は一流のはずだ！」

客「現に今もこうして、一流のクレーマーとしてあんたと戦ってるじゃないか！」

客「なんだと！？」

店主「一流のクレーマーだったらなぁ……」

店主『たとえば、このゴキブリがチャーシューだったらどうでしょう？』

客『嬉しい……！』

店主「こんなやり取りしねえよ！！！」

客「しまったぁぁぁぁぁ！」

店主「三流だったってことだ！　この半端者が！」

客「ぐぅぅ……！」

店主「私の勝ちだ」

客「だけどさ……三流でなにが悪い？」

店主「！？」

客「だけどあんたにだって、二流や三流だった時期はあるはずなんだ！」

店主「くっ……！」

客「それを棚に上げ、未熟な人間を三流呼ばわりするあんたこそ、真の三流じゃないのか！」

店主「あびゃびゃっ、びゃっ！」

客「ん？」

店主「“真の三流”って、なんかかっこいいね」

客「たしかに！」

店主「“真の一流”だと、装飾しすぎ感があって、どことなくウソっぽさがあるけど……」

客「“真の三流”だと、いかにも宝石の原石って感じがする！」

店主「ああ、決まりだ！」

店主と客「俺たち二人揃って、真の三流だったんだ！！！」

ゴキブリ「フッ、笑わせてくれる」

客「ゴキブリ！？　生きてやがったのか！」

ゴキブリ「なーにが、真の三流だよ」

店主「なんだと！？」

客「俺たちを侮辱することは、いくらゴキブリでも許さんぞ！」

ゴキブリ「あんたらは“俺がラーメンに入ってた”って前提で話をしている」

ゴキブリ「だけど、こうも考えられねえか？」

ゴキブリ「“ラーメンの方から俺を入れた”って」

客と店主「あっ……」

ゴキブリ「俺をドンブリの中に入れたのさ！」

客「そうだったのか……！」

店主「意外な真相！」

ゴキブリ「こんなことに気づかないようじゃ、お前ら三流ですらねえ」

ゴキブリ「まだまだ独りよがりの“自己流”よ！」

客「三流への道は……」

店主「厳しい……！」

店主「うむ、それを問いたださねばならん！」

店主「ラーメンよ、どうしてこんなことを！？　答えるんだ！」

「……」

店主「これは……これはラーメンではない！」

客「え！？」

ゴキブリ「なにいってんだよ！？」

店主「これは……うどんだ！」

うどん「……バレたか」

客「そういえば……なにか違和感があると思ったら！　これはうどんだったのか！」

店主「いつの間にか、私のラーメンとすり替わり――」

ゴキブリ「俺をどんぶりに入れ、ラーメンとして客に出されたってわけか……」

店主「なぜ、こんな手の込んだことを！？」

うどん「……」

店主「君は近所のうどん屋の、美人で気立てがいいと評判の看板娘ちゃん！」

店主「まさか、私の店の評判を落とすために、このうどんを潜り込ませたのか……！？」

店主「君みたいないい子がそんなことするなんて、とても信じられない！」

うどん「……そうじゃない」

うどん「看板娘殿は、店主殿……あなたを好いていた」

店主「！」

うどん「しかし、このラーメン屋は常に繁盛していて、看板娘殿が告白する暇などない」

うどん「だから、評判を落とせばあなたが暇になる……と考えてしまったのだ」

店主「そうだったのか……」

看板娘「！」

店主「私も……君が好きだ。忙しい時期を過ぎたら、告白するつもりでいた」

店主「いや、むしろもう結婚しよう！」

看板娘「店主さんっ！」

ゴキブリ「ヒューヒュー！」

うどん「看板娘殿、おめでとう」

店主「だが……私はこのお客様に対して責任を取らねばならない」

店主「私がどんぶりの中身をチェックしていれば、この悲劇は起こらなかったのだから」

看板娘「それは違うわ！」

うどん「違う。全ては私の責任だ……罰せられるべきは私」

ゴキブリ「違うね！　うどんの中から脱出しようとしなかった俺が悪い！」

店主「いいや……ラーメンがうどんにすり替わったことに気づかなかった私が悪い！」

客「どれも違う！」

客「ラーメンを注文してうどんが出てきたのに、気づかず食ってしまった俺が悪いんだ！」

店主「どうする気ですか、お客様！」

客「決まっているだろう……この悲劇を“喜劇”に変える！」

客「君たち二人を祝福することによってね！」

客「君たちの結婚式では、この俺が仲人を務めさせてもらうよ！」

ワァッ……！

うどん「我々ももちろん」

ゴキブリ「出席させてもらうぜ！」

店主と看板娘「是非来てくれ！」

客「――しかしッ！」

客「店主さん、あなたには結婚する前に、まだやるべきことがある！」

店主「ま、まさか……婚前交渉！？」

看板娘「きゃっ……！」ﾎﾟｯ

店主「これは失礼！」

おわり